הורות לסבית: סוגיות בדרך להקמת משפחה

התפרסם בוואלה! בריאות

בשנת 2005 התרחשה מהפכה: בית המשפט העליון הכיר בזכותן של זוג אימהות לסביות לאמץ זו את ילדיה של זו. פסק הדין נקבע לאחר מאבק משפטי שארך 8 שנים ונרשם כפסק דין ירוס-חקק, על שמן של השתיים שעשו היסטוריה, טל ואביטל ירוס-חקק.

חמש שנים חלפו, ומה שנחשבה כתופעה נדירה שיש להיאבק על קיומה, היא כיום מציאות מקובלת. מעל 18 אלף משפחות חד מיניות חיות כיום בישראל ומעל 2,500 זוגות של אימהות לסביות מגדלות את ילדיהן במשותף. כך על פי נתוני ארגון משפחה חדשהאך על אף שהורות לסבית הפכה למקובלת, כדאי להבין ולהדגיש את האתגרים שמייחדים אותה, ולדעת להיערך לקראתם בהתאם.

הורות לסבית: מי תהרה ראשונה?

אחת ההחלטות המשמעותיות ביותר שתיאלצו לקבל בדרך להורות לסבית, היא מי משתיכן תהיה הראשונה. האם נכון שהצעירה מבינכן תהרה קודם, או שמא יש לתת זכות קדימה למבוגרת יותר? אכן, החלטה לא פשוטה, שעלולה להציף מטענים וקונפליקטים זוגיים קיימים. כמו במשפחה הטרוסקסואלית, בה הגבר חש לעיתים מחוץ לתמונה, מתחרה בתינוק, הדבר עלול  לקרות גם כשמדובר בזוג לסביות. זה טבעי, לכן כדאי  לקיים דיון ולתת ביטוי עמוק לתחושותיה של זו שעדיין לא ילדה, ולברר האם ה"שוויון" הופר ואיך מסתגלים לשינוי.

 ייתכן שתשקלו אפשרות לעבור את התהליך המשותף – במשותף, כלומר להרות במקביל. זו יכולה להיות חוויה מרגשת במיוחד, שתהדק את האינטימיות ביניכן ובין הילדים שיוולדו ביחד ויהיו לא רק אחים, אלא גם חברים.  אך מאידך, תמיכה הדדית בהריון יכולה להיות התמודדות לא קלה, ולו רק בגלל שתיאלצו לחלוק רגעי חרדה, בדיקות לא נעימות וכדומה, כששתיכן במצב "רגיש".

לכל אחת מההחלטות ישנן כמובן יתרונות וחסרונות והן תלויות בגיל ובמצב הבריאות שלכן.

אך מה אם לא תגיעו להסכמה בסוגיות המורכבות, אלה ואחרות? כיצד תוכלו למצוא את הדרך לגשר על הפערים, במידה שכך? שכן המחשבה כי האהבה תגשר על הכל, וכי יש ביניכן שיוויון מלא עלולה ליצור מצג שוא, בין אם החלטתן כי אחת מכן תלד ראשונה, ובין אם אתן עתידות להרות בו זמנית. ייתכן שהכנת הסכם הורות מסודר עוד לפני ההריון, שתערכו בעזרת מגשר או יועץ משפטי, תסייע להשאיר את המחלוקות בצד, ותאפשר לכן להתפנות לעשייה המופלאה של תינוק או תינוקת. שימו לב, שההסכם צריך להתייחס לחובות והזכויות של כל אחת מכן כלפי התינוק במסגרת הורות משותפת, ולא רק זו כלפי זו.

להרות בדרך רפואית

נושא נוסף שצריך להילקח בחשבון הוא שההיריון, ואף יותר מכך – תהליך השגתו, עתיד להיות "שלא כדרך הטבע" על כל המשתמע מכך. שכן על אף ששתיכן, יש להניח, נשים פוריות ובריאות, תיאלצו להרות בדרך "רפואית", כלומר באמצעות טיפולי פוריות. מה שאומר שלפחות אחת מכן תאלץ לעבור בדיקות שונות, גם בדיקות גנטיות, להתמודד עם המבוכה שבהליך הפולשני של הזרקת הזרע, שלא לדבר עם האפשרות שבעתיד יגיע שלב מורכב יותר של טיפולי פוריות הכולל זריקות והורמונים,  ועד כדי צורך בכל שלבי הפריה חוץ גופית (IVF ). במידה שכך, העומס הגופני ייפול אמנם על אחת, ואולם בדומה לזוגות הטרוסקסואליים, העומס הרגשי, הנפשי והזוגי יהיה משותף לשתיים. הידיעה כי לעולמכן עומדים להתווסף שותפים  לובשי חלוק לבן, וכי הז'רגון הרפואי עתיד להיות שגור בפיכן יכול להעלות את מפלס החרדה והלחץ, להכביד ולתסכל. הכנה מבעוד מועד תאפשר לכן להתמודד עם אלה טוב יותר.  כמובן שכדאי לסגל דרכים להקטנת הלחץ והחרדה. הרפייה, פעילות גופנית, האזנה למוזיקה, קורס בישול או שירה, בקיצור, כל מה מרגיע ועושה לכן טוב, עשוי למנוע חרדות בהריון.

 זו יכולה להיות תקופה מורכבת שתהווה מבחן לזוגיות. להביא להידוק היחסים, או חלילה לפורר אותם, אולי לפגוע בזוגיות, באינטימיות ואף בחיי המין שלכן. הסיבות לכך רבות: ממחשבות על התינוק המיוחל ברגעים האינטימיים, בתוספת הידיעה כי חיי המין מוכתבים על ידי גורם שלישי – רופא או כל התערבות רפואית כלשהי. סיבות נוספות לטלטלה יכולות להיות הצפה של נושאים ומצוקות שהודחקו, הקשורים ליחס לגוף, לקשרים אינטימיים קודמים, לקשרים עם ההורים ועוד.

מה מספרים לתינוק?

כאמהות לסביות תאלצו לקבל החלטה מורכבת נוספת, והיא בחירת ה"אב": האם תפנו לקבלת תרומת זרע או שמא תרצו לערב ידיד או גבר זר כלשהו בתא המשפחתי שלכן? יש נשים הבוחרות באפשרות זו, מהנימוק שכך ייטב לילד, כיוון שכך תהיה לו דמות גברית להזדהות איתה, ובמיוחד כשהיילוד הוא בן. השיקול הזה הוא אישי ביותר, וכרוך במיוחד בשאלה איך תוכלו והאם אתן מעוניינות בכלל לשלב גבר, או שני גברים, במערכת היחסים שלכן?  שאלה נוספת שיכולה להעיק היא מה תספרו לילד בבוא היום? האם לחשוף בפניו כי מלבד שתי אמהות לסביות, גם יש לו אב, לפחות מבחינה ביולוגית?

ומה לגבי התינוק עצמו? האם הוא עתיד לסבול מסטיגמות? מה יהיו השאלות שישאל? כיצד הוא עתיד לכנות את אמו הביולוגית ואת אמו ה"שנייה"? האם אתן מעוניינות לאמץ זו את ילדיה הביולוגיים של זו?

יש להניח, שגם אתן גודלתן על המודל השגרתי, בו ההורים הם גבר ואשה. ייתכן שכדאי לנסות לדמיין יחד את המודל שלכן, בטרם התהווה. ולהבין מה יהיו ההשלכות על  המשפחה המורחבת: אחים, הורים, ילדים קודמים, במידה שיש. כיצד יקבלו את התרחבות המשפחה שהקמתן, כיצד תבשרו להם על המהפך,  כיצד תתמודדו עם קשיים וקונפליקטים שעלולים להתעורר וכדומה.

מאחר שמדובר בסוגיות מטלטלות המלצתנו היא להכין את הקרקע מראש, ואם צריך, לקבל ייעוץ פסיכולוגי. וכן, להכין סביבה תומכת (משפחה, חברות, קבוצת תמיכה). על מנת שבבוא הרגע, תדעו כיצד להתגבר על קשיים זוגיים שמתגלעים, להתמודד עם האתגרים שיכולים להיות לא פשוטים ולייצר אוירה בריאה עבורכן, ועבור הילד שעתיד להצטרף למשפחה.

פורסם בקטגוריה מאמרים, עם התגים , . אפשר להגיע לכאן עם קישור ישיר.

סגור לתגובות.