תמיכה רגשית לאחר אובדן הריון

אובדן הריון – הפלה, לידה שקטה ואף הפלה יזומה, הוא כואב ומצער בכל שלב ועשוי לעורר קשת של רגשות עד כדי דיכאון. הרשו לעצמכם להתאבל כדי לחזור לשגרה עם תקווה מחודשת. תמיכה נפשית יכולה לסייע בביטוי הרגשות הקשים ובעיבוד האבל.

כשמתרחש אובדן הריון, בבת אחת מתנפץ לרסיסים החלום ללדת תינוק בריא, אהוב, מחייך. ייאוש וצער תופסים את מקומן של התקווה והשמחה, וממלאים את לבם של נשים וגברים בתחושת ריקנות ובדידות. בין שהתינוק שטרם נולד הוא בן שבועות ספורים, ובין שכבר החל לקבל זהות, יודעים את מינו, מעניקים לו שם, מדמיינים את פניו, את חייו, ואת האושר שבואו עתיד להסב.

המושג ‘אובדן הריון’ מתייחס אל:  

  • הפלה טבעית, ספונטנית
  • הפסקת הריון יזומה, בגלל מום, התפתחות לא תקינה או מות העובר
  • הפסקת הריון יזומה, בגלל הריון לא רצוי
  • כשלון טיפולי פוריות
  • לידה שקטה

הפלה טבעית הנה אירוע שכיח. אחד מכל ארבעה הריונות עלול להסתיים באבדן הריון ובמרבית המקרים (80%) זה קורה בשליש הראשון להריון. למעשה, הריונות רבים נפסקים מעצמם בשבועיים הראשונים, כשלרוב נשים עדיין אינן מודעות לכך שהן הרות.

רבים נוטים לחפש את הסיבה במטרה למנוע מהאירוע לחזור על עצמו בפעם הבאה. אולם כדאי להדגיש כי קלוש הסיכוי שההפלה נגרמה בגלל מזון מסוים, קיום יחסי מין, פעילות גופנית או הרמת משאות כבדים. במלים אחרות: בדרך כלל לא ניתן היה למנוע את ההתרחשות בהתנהגות אחראית וזהירה יותר, לכאורה.

איך נפטרים מרגשות האשם בעקבות הפלה או לידה שקטה?

רגשות אשם הם תגובה מוכרת, מובנת, והם יכולים להתעורר בעקבות כל אובדן הריון – הפלה או לידה שקטה. אולם הם בולטים במיוחד כשמדובר בהפלה יזומה – בין אם משום שמדובר בהריון לא רצוי, ובין אם בגלל חשש להתפתחות לא תקינה, מחלה או נכות אצל התינוק.

יש נשים, וכמובן  – גם גברים, שעל אף רגשות האשם, הצליחו לחזור לשגרה.  ואולם  גם הם עלולים למצוא עצמם מוצפים לפתע ברגשות אבל ואבדן, בגלים של כאב, גם חודשים ארוכים לאחר שההפלה התרחשה. אלה רגשות שיכולים להופיע לסירוגין, אפילו במפתיע, בגלל אירוע כלשהו שמעלה את זיכרון התינוק שלא נולד.

רגשות האשם אולי בלתי נמנעים, ועדיין, מוטב לנסות ולהשתלט עליהם. ניתן לעשות זאת באמצעות תמיכה נפשית, באמצעות שיחות עם אנשים קרובים או באמצעות ליבונם עם בן/ת הזוג, שכן הם עלולים לחבל ביחסים הזוגיים ולהציף מחלוקת ומתח.

אובדן הריון במהלך טיפולי פוריות

שברון הלב הוא עמוק וקשה במיוחד כשההפלה מתרחשת אחרי חודשים של המתנה, ציפיה, תקווה, ובעיקר אם זה קורה במהלך טיפולי פוריות. זוגות רבים מדווחים על תחושה כאילו הם נענשים פעמיים: גם משום שאינם מצליחים להרות בצורה טבעית, וגם משום שבשל כך, סיכויי אבדן ההריון רבים יותר וכל טיפול שנכשל עלול להעצים את חוויית האובדן.

מלבד האבל, הצער, הדיכאון והכעס שעלולים להתפרץ, מייחדת את הנמצאים בטיפולי פוריות תחושה של קנאה, שיכולה להיות עזה. לעתים, בגלל הטיפולים ומסגרת הזמן שנגזרת מהם זוגות מכניסים את עצמם מיידית בחזרה לתהליכי הטיפולים כדי להרות שוב, ואינם מאפשרים לעצמם לקחת פסק זמן נחוץ כדי להתאבל. אמנם, כפי שיוסבר בהמשך, אין דרך אחת שהיא נכונה ומתאימה לכולם להתאבל, ובכל זאת ההמלצה היא שגם אם החלטתם להמשיך את שגרת הטיפולים תמצאו את הזמן ואת הדרך להתאבל. ולו כדי למנוע מהצער ועגמת הנפש לצוף בהמשך, כשתהיו הכי פחות מוכנים לכך.

לידה שקטה

סיומו של הריון בלידה שקטה הוא אירוע טראומטי קשה מנשוא לאם ולאב. בנוסף לצער העמוק, האישה חווה תחושות של חוסר אונים והרגשת אשמה על שהגוף שלה, שתחת שליטתה לא תפקד טוב. חשוב לדעת שתהליכי התאבלות והתאוששות נפשית הם תהליכים שאורכים זמן ושנכון לכבדם ולהכיר בהם.

אובדן הריון – כיצד מתאבלים?

למרבה הצער והמבוכה, הסביבה, ואפילו הקרובה  – אחים, הורים, חברים –  לא תמיד יודעת איך להגיב. לעתים אף מדובר בהריון שטרם מספיקים לבשר אודותיו לקרובים, והנה כבר איננו. רבים חשים, כי בהיעדר הכרה ותמיכה באבלם, עליהם להסתיר את רגשותיהם. בעקבות זאת, עלולה אף להתפתח אצלם תחושת אכזבה מתמשכת כלפי בני משפחתם.

גם הגישה הרווחת בקרב הרופאים, לעודד ולדרבן את בני הזוג להמשיך ולנסות להרות מיד, יכולה לחזק את תחושתם הקשה, כי הסביבה אינה מתייחסת לאובדן ככאב המצדיק תגובה של אבל.  עקב כך, האבל והכאב העז שבני הזוג חווים אינם מדוברים, נסתרים מהעין.

קחו בחשבון שייתכנו הבדלים בתגובותיכם. אבות, לעומת אמהות, בדרך כלל לוקחים על עצמם תפקידי תמיכה ודאגה, מנסים לחזור במהירות למסלול החיים. ממעטים לבטא את הכאב, שיכול להתפרץ בשלב מאוחר יותר כהתקפי זעם או לחילופין – כאובדן הנאה ועניין בחיים. לפעמים ההבדלים בתגובה יכולים ליצור מתחים וחוסר הבנה בתוך הקשר הזוגי. כשהאחד אינו מקבל או מבין את התנהגות האחר, כשאחד יותר מדוכא ונזקק מהשני, ואינו מסוגל להתקדם כמו האחר.

חשוב לנו להדגיש: אבל הוא חוויה אישית, כלומר שאין דרך “נכונה” או “לא נכונה” להתמודד איתו.  כל אדם מתאבל בדרכו.  אבל, קשה ככל שיהיה, הגם שהוא תלוי במסגרות החברתיות שמעצבות אותו, הוא תהליך נורמלי לאחר אובדן, והוא מסייע בפרידה מהדמות האהובה.  אבל על עובר או תינוק הוא אבל מורכב בעיקר משום מיעוט הזיכרונות והחוויות עם התינוק.

מאחר שבדת היהודית – כמו גם בדתות אחרות – נעדרים טקסים מקובלים לאבל וקינה על מות עובר, על הריון שנפסק, הדבר מקשה עוד יותר על התהליך. לכן מומלץ שתנסו ליצור דפוס או מסגרת אבל משלכם:

  • אפשר לתת שם לתינוק ולערוך לו טקס פרידה קצר הכולל הדלקת נרות, הקראת טקסט שכתבתם בעצמכם או שבחרתם ממקורות שונים
  • אפשר לטעת עץ לזכר התינוק
  • אפשר לרכוש צעצועים או מוצרים לתינוקות ולתרום לנזקקים, אפשר לתת גם תרומה כספית

האם מדובר באבל או בדיכאון ?

התסמינים של אבל דומים לתסמינים של דיכאון ולכן קשה להבדיל ביניהם.  אבל הוא תהליך נורמלי, מורכב ולפעמים אף ממושך עם תסמינים וביטויים של שוק, עצב עמוק, כעס, האשמה, זעם, בושה בגוף הלא מתפקד, אשמה, חרדה, שחזורים חוזרים ונשנים של האירוע וסיוטי לילה. ביטויי האבל אחרי הפלה או לידה שקטה יכולים לארוך כ- 6-12 חדשים ולעתים אף יותר. אולם, כאשר התסמינים חריפים במיוחד, בלתי נסבלים, ונמשכים זמן רב אפשר שתגובה דיכאונית נכנסת לתמונה. תגובה דיכאונית תקשה על גיוס כוחות ההשתקמות של האדם וניתן להתגבר עליה רק בעזרת תמיכה מקצועית.

כדאי לקבל תמיכה

משום שלא תמיד אפשר לחלוק את הצער, ולא תמיד הסביבה תומכת ומבינה, ייתכן שתרגישו חוסר סנכרון ביניכם לבין הסביבה. בעוד אחרים ירמזו לכם שתגובתכם מופרזת, אתם עשויים להתפלא כיצד הסביבה אדישה.

אולם עבורכם מדובר באבל, שיכול להיות עמוק ולא פחות כואב מאבל על אדם קרוב שהלך לעולמו. אבל על החלום, ועל התקווה שלא התגשמה. אבל על הגוף שהכזיב. אפשר שהאחרים לא יכולים להזדהות אתכם ולכן תגובותיהם יכולות להיראות לכם חסרות רגישות. אולם אם תחושתכם היא שעליכם להתאבל, תנו לאבל ביטוי.

טוב שתפנו לקבל תמיכה נפשית מפסיכולוג או עובד סוציאלי עם הכשרה ייעודית בנושאי הולדה. בטיפול הפסיכולוגי תמצאו הקשבה ו”מקום” לבטא בו את הרגשות המודחקים ותקבלו תמיכה בעיבוד האבל, ובמניעת ההידרדרות שלו להפרעת דיכאון או להפרעת חרדה.

אנו מזמינות אותך ואת בן זוגך לפנות אלינו לקביעת פגישה כדי לבחון יחד כיצד נוכל לסייע לכם בצורה מקצועית ואחראית.

 

 

 

ד"ר חנה גילאי גינור | פסיכולוגית קלינית
שתפו:

סגור לתגובות.